波瀾だった過去・７２（１７年ぶりの再会）

１７年ぶりにかかってきた
突然のSくんからの電話



彼に未練は全くなかったけれど
私が人生で一番辛くて苦しかった
１０代の時を知るSくんのことは

私の中で特別な思い出として
常に心にあった



そんな風に特別だった彼を
懐かしく思い出すことがよくあった私は
留守電を聞いた瞬間
本当にドキドキと鼓動がするくらい
それはそれはびっくりした ​​​​​​



１７年の間
バッタリ会うこともなければ
連絡先もわからず話すこともなかったので
本当に突然の出来事に
私は動揺した



二股の挙句に私と別れた後
その相手の女性と結婚して子供もいると
同級生からかなり前に聞いたくらいで
どこに住んでて何をしてるのかも
それまでの１７年間
全く知らなかった



本当にあのSくんなのか
私はドキドキしながら
その番号に電話をかけた





「もしもし？」


「城戸っち？
俺、Sだよ！」



やっぱり彼だった



突然どうしたの？！
と興奮する私に彼は

ずっと気になっていたけど
連絡先がわからなかったこと

久しぶりに再会した共通の同級生に
城戸（私の旧姓）
の連絡先を教えて欲しいと頼んで
今回教えてもらえたことなど
話してくれた



私はすぐにでも再会したくて
「近々会おう！」と彼に伝えた




ただただ懐かしくて

私が一番荒んでいたあの頃
誰よりも一番近くにいた彼


その頃を知る唯一の人



高校も行ってなくて
小中学校の友達もほとんど居なくて
男友達が１〜２人いる程度の私にとって
１０代の頃に一番近くに居た彼と会うことは
言葉にならないくらいの感動だった


それに当時
あれだけ好きだった人


私たちは数日後
再会することにした




昔とほとんど変わってない彼
懐かしくて
私たちはすぐに笑いながら話を始めた



私と別れたすぐ後に
二股をかけてた女性と結婚し
子供も男女二人できたけれど離婚をし
彼は娘さんの方を引き取り
それからはずっと
もう高校生になるという娘さんと
二人で暮らしているとのことだった



そして
付き合っていた時からやっていた鳶の仕事を
人を雇いながらずっと頑張っていたが
数年前に色々大変なことが続き
お酒に溺れる日々を過ごしてしまったことから
身体を壊してしまい
今は生活保護を受けながら
どうにかやっているという



私も生活保護だけれど
今から頑張って
生活を立て直して
人生を立て直すんだという
そんな話を彼にした




「城戸っち、相変わらずすごいな」

「俺にはキラキラして見えるよ」

「あの時、城戸っちと結婚してたら
どうなってたのかなぁ」


今更ながらなそんなことを
彼は微笑みながら話した 「



最後さ、俺が二股かけて別れる時
城戸っち俺に言ったの覚えてる？
いつか絶対後悔させてやるって」


自分が言ったその言葉も
その時の映像も
私は忘れたことはない



「俺、その通り
後悔したよ」



私はこの時ほど
よっしゃ！！！！！と
思ったことはない笑


それまで付き合って来た誰よりも
一番後悔して欲しい人だったから笑



「城戸っち
怒ると怖いんだよな〜」


私自身もあまり覚えてないようなことも
彼は覚えていて
色々と懐かしそうに話していた



私も
当時は本当に好きだったこと

だからこそ二股がわかった時に
私は潔く身を引いたこと
そして絶対Sくんは後悔すると思っていたこと

そんなことを
私は懐かしく話した




そしてふと
笑っていた彼が言った


「俺さ、身体悪くして
多分もう長くねぇんだよ」


「何言ってるの！そんな元気そうで！
そういう人に限って長生きするんだよ！」

私は全く信じなかった



「まぁまぁ笑
でも、多分何年も持たないんだよ」


身体を壊してもう長くないと
彼はそんなことを再会して早々言いだした



「じゃあさ城戸っち
お互い５０になっても
誰もいなかったら
今度こそ一緒になろう」



私は軽くあしらいながら
「そうね」と微笑んだ


一ヶ月先さえも
どんな風に暮らしてるのかわからない
そんな人生をずっと送って来たから
一年後もどうなってるか
全くわからないくらいだけど
１５年も先の５０歳に
彼と一緒になるって
どんな未来なんだろう・・・

一瞬だけ
そんな未来を想像してみた


「体調良くなったら
熱海でも温泉いこうか？」


温泉？！と私はびっくりした

そんなこと一度もしたことないし
デートすらまともにしたことなかった彼から
再会してそんな言葉が色々出て来て
私はうれしい気持ちと同時に
びっくりした


当時はふたりでホテルに篭って
シンナーばかりして
昼間はスロットしてるような
本当にクズのような付き合いだったから
大人になったふたりで
昔では考えられないような会話をしてることが
私はちょっぴり嬉しかった



これからは
ちょこちょこ会おうと話し
私たちは笑顔でまた会う約束をした




そんなある日
離婚後会ったりも話したりもしていない
元旦那さんから連絡が来た


私が生活保護を受けてることを
何かで知ったらしく
子供がいるのに心配だと
そんな連絡だった


鬱になったけれど
これから頑張って人生を立て直すんだと
伝えたものの
小さな子供二人が心配だからと
子供達のために一緒に住まないか？
という提案だった



ヨリを戻す気はないことを伝えたが
そういうことではなくて
子供達のために・・・
という申し出


当たり前だが
私は即答なんてできなかった



仕事がそこそこ軌道に乗ってきたから
生活費もちゃんと渡すからという

大きな一軒家を借りて
沙織の部屋も持てばいい
そうしてみんなで住んだらいい
という有難い申し出だった


だけどそれまで鬱になってまでも
必死でやってきたことが
全て無駄になるような感覚に
私はやるせない思いでいっぱいだった


夜働いて
母にバイト代を払い
身体と心まで犠牲にして
この１〜２年必死にひとりで生きて来たのに
ここに来て元旦那さんのお世話になるなんて・・・

本当に悔しくて悔しくてたまらなかった


だけど子供達を育てながら
生活保護から抜け出して
マイナスから再スタートする術も
正直まだわからない



母にも相談したり
祖母にも相談したり
それはそれは悩みに悩んで
私は最後
泣きながら
本当に涙を流しながら
決断をした



”今はこれしかない・・・”



元旦那さんも再婚相手を見つけて欲しいし
今はお世話になりながら
私も自立に向けて頑張ろう

そう答えを出した



ここから人生が
思いもしない方向に進んでいくとは
予想もしないで・・・